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amo

il sangue che scorre a fiumi

il cannibalismo

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topi e serpenti

scarafaggi e ragni

alla larga:

i musoni

i vicini di casa

i parenti

Costanzo

chi scappa in Toscana

sopporto a stento

alcuni colleghi

la premiata ditta De Filippi

risatine sozze

- In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove Vai?" "Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto" "Sali, ti accompagno io!" Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno. "Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?" "Il disc jokey!" "Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è in ospedale a Grosseto??" "Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e lo tira fuori! Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!" "Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!" "No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!" "Dai, tanto non ti vede nessuno" "E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e....... "Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!

barzellette

- Qual è il colmo per un fantasma? Avere i bollenti spiriti!

- Qual è il colmo per i vampiri? Sfidarsi all’ultimo sangue!

- La strega dice allo scheletro: “Che bello! Finalmente stasera è la notte di Halloween! Si festeggia!”. E lo scheletro risponde: “Non sto più nella pelle!”.

- Qual è il colmo per due scheletri? Essere amici per la pelle!

- Quattro scheletri stanno giocando a carte. Ad un tratto uno esclama esultante: “Poker d’OSSI!”.

Tagboard

Chi siamo

Nome: losanna sfinge iena cri lalla

cazzate

Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo ... prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse..." Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!" E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese ! ... Ti toccherà prendermi da dietro..." Detto, e ovviamente fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!" E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus!!"

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

improponibili

" Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina. - Signora, ma le sembra questo il modo di guidare? - Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello... - Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente! - Ohh la patente, si... allora... eccola qui... - No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare... - Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa? La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare... - Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e... - Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie. Il poliziotto apre la patente, e dice: - Venusia?!? Lei si chiama Venusia? - Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina... - Ok, ok, mi da il libretto per favore? - Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui? - No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida... - Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto? - Si, è quello... me lo dia... Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio. - Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia... Dalla centrale pronta la risposta: - Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di Canale 5? - Si, proprio lei, la conoscete? Passo. - Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!! - Si, beh... me ne sono accorto... e allora? - Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori! - Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!! - Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati... Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta. - Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia... - Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!! Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice: - Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi? Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa: - Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...

Si racconta che in una chiesetta di campagna fosse arrivato un giovane prete, talmente nervoso per la sua prima messa da non riuscire quasi a parlare. Decise quindi di chiedere all'Arcivescovo qualche consiglio per riuscire a trovare un modo per rilassarsi, e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: <<< Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: - la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. - La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. - Ci sono 10 comandamenti e non 12. - Ci sono 12 discepoli e non 10. - I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma - Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno" - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band". - Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino". - La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone. - L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. - L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. - Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. - Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. - Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. - I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". - La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro". - Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa". - La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L'Arcivescovo >>>

dottori in allegria

"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!"

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?"

Al Pronto Soccorso un medico ha appena visitato un paziente e si rivolge alla moglie che lo accompagna: "Coraggio, signora, niente di grave. Già domani potrà andare a lavorare". E la donna: "Che bravo dottore! Non solo ha guarito mio marito, ma gli ha anche trovato un lavoro

Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare...e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente...". "Mi parli del suo problema...". "Ma te l'ho gia' detto... brutto stronzo... testa di cazzo!"

Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato..." risponde lui.

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novembre 2007

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Swak

giovedì, 01 novembre 2007

ciao webliniano, benvenuto alla festa di acquaragia.

Nell'ingresso troverai una ricca tavola imbandita con ogni BENDIDIO, serviti da solo e senza ritegno ma non scolarti tutto il limoncello sennò Lalla cade in depressione (o è crisi d'astinenza?)

ED ORA DIAMO IL VIA ALLE DANZE....

giusto per scaldarci un po'...ecco qualche barzelletta

CONOSCI LA DIFFERENZA TRA UN UOMO E UNA DONNA? mi sa proprio di no!!!

soprannomi

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.

4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Oggetti

Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.

Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni

Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.

Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.

ED ORA QUALCHE SEMPLICE TEST

CONOSCI LE CARAMPANE?
TRE semplici questionari per valutare il tuo grado di conoscenza del mondo Acquaragioso

AL VINCITORE

un premio virtuale ed un post ad hoc

massi' dai continuiamo con le barzellette

Futuro

Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.

Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.

Successo

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest'uomo

Matrimonio

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene

Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Bambini

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.

Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

AMARE RIFLESSIONI

Gentile Ministro Padoa Schioppa,

Sono un ragazzo di 30 anni, lavoro come operaio,
vivo in periferia di una grande città e, ahimè,
vivo ancora a casa dei miei.
L'altro giorno ho sentito le sue parole in tv,
e mi sono immediatamente identificato in coloro
che lei definisce 'bamboccioni',
quei trentenni che lei vorrebbe 'mandar fuori da casa'.
Mi son detto: 'Grande Ministro, Lei ha ragione'.

Mi sono così rivolto alla mia Banca per ottenere un mutuo.
'Grande Ministro, avrò finalmente una casa tutta mia', ho pensato!
Guadagno 1.000 Euro al mese + 13esima e 14esima, le quali spalmate in 12 mesi mi garantiscono un reddito mensile di 1.166 Euro.
Visto che la rata mutuo non può superare 1/3 dello stipendio, mi posso permettere una rata di 388 Euro al mese.
Con questa rata mi viene concesso un mutuo di 65.770 Euro in 30 anni
(se aspettavo un altro pò, vista l'età, non me lo concedevano un mutuo trentennale Grande Ministro, grazie per avermi fatto fretta!)

Con il mio bel preventivo in tasca,
ho deciso di rivolgermi immediatamente ad uno studio notarile,
per farmi preventivare le spese che dovrò sostenere per acquistare una casa.
Dai 65.000erotti Euro, dovrò infatti togliere:

- Euro 3.000 circa di Tasse in fase d´acquisto
('solo' 3.000 euro visto che è la mia Prima Casa! Grande Ministro, grazie)
- Euro 2.500 circa di Notaio per l'acquisto
- Euro 2.000 circa di Notaio per il mutuo
- Euro 2.500 circa di Allacciamenti alle utenze acqua, gas, enel.
Per un totale di Euro 10.000 circa

Beh ho ancora a disposizione ben 55.770 Euro per la mia casetta!
La dovrò arredare, ovvio, mica posso dormire per terra!
Mi sono rivolto così ad un mobilificio, per ora posso accontentarmi di una cucina, un tavolo con 2 sedie, un divano a due posti , un mobile tv, un letto matrimoniale, un armadio e due comodini il minimo, ma mi conosco, mi saprò adattare.
Euro 7.000 circa, se i mobili me li monto io! Beh pensavo peggio!

Ho ancora a disposizione ben 48.770 Euro per la mia casettina, sono sempre 90erottimilioni di una volta! Grande Ministro, grazie!
Entro gasatissimo in un'agenzia immobiliare, è arrivato il momento
con 48.770 euro mi dicono che posso acquistare:

- un garage di 38 mq. al livello - 2 di un condominio di 16 piani;
- due cantine (non comunicanti tra loro) di mq. 18 ciascuna nel condominio adiacente.
Per l'abitazione più piccola ed economica
- un bilocale trentennale di 45 mq. al piano seminterrato
di uno stabile a 20 km dalla città; dovrei spendere 121.000 Euro!

Me ne torno a casa Ministro, a casa dei miei, ovviamente!
Ho fatto quattro conti: per potermi permettere quel bilocale, dovrei:
- o indebitarmi per altri 63 anni, quindi l'ultima rata la verserò finalmente a 93 anni!
- oppure dovrei guadagnare 3.000 euro al mese!

Grande Ministro, grazie!

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postato da losanna2 alle 00:24 commenti

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Hear! hear! Web(lin) people
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Losanna, her loyal mate of shoes
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Cri, qualified in sweetness and little sweets
Iena Plinskaja, expert in apllied loving arts

Invite you
to a rowdy holiday
Wednesday November, 31, for Halloween, Acquaragia will get animated by witches,
fairies, elfs and goblins, hairy spiders and bloody monsters.
champagne rivers will flood keyboards and
juicy canapés will quit inerasable memories on thighs and gluteus.

Leave, acquaragioso people, all pains.
Leave, little faith people, torments, anxieties and sufferings.

Partecipate, precarious workers
approach perpetual debtrs, come cheats people
get in, accustomed to making sacrifices people.

And you, chronic jobless, CARPE DIEM the sense of this enening, why Halloween is magic,
occultism and sorcery, but also noisy fun and dladness.

Come on, be fearless, come with us and take all your happiness, we think to remainder!

upload

si ringrazia hombre per la traduzione

postato da losanna2 alle 00:21 commenti